Но подростковый возраст связан с постепенным отделением от родителей, стремлением к самостоятельности и формированием собственных взглядов. Поэтому привычный стиль общения, который работал несколько лет назад, может перестать работать.
Хороший разговор с подростком — это не попытка любой ценой добиться согласия. Гораздо важнее создать условия, в которых он может спокойно говорить, а родители — оставаться рядом, слушать и при необходимости помогать.
Почему подросток может меньше рассказывать родителям
Причин может быть много, и далеко не каждая означает серьёзную проблему в отношениях.
Подростку становится важнее личное пространство. Появляются темы, которые он предпочитает сначала обсуждать с друзьями или обдумывать самостоятельно. Одновременно он становится чувствительнее к оценкам взрослых и может заранее ожидать критики или совета, которого не просил.
Разговор постепенно закрывается, если обычная беседа постоянно превращается в:
- проверку;
- допрос;
- лекцию;
- поиск ошибок;
- сравнение с другими;
- немедленное решение проблемы за подростка.
Если ребёнок ожидает именно такой реакции, иногда проще ответить «нормально» и закончить разговор.
Это не означает, что родителям следует перестать интересоваться его жизнью. Наоборот, подросткам по-прежнему нужны вовлечённые взрослые.
Сначала слушайте, потом советуйте
Одна из самых распространённых ошибок — начинать решать проблему ещё до того, как подросток успел её рассказать.
Он говорит:
«Я больше не хочу туда ходить».
А взрослый сразу отвечает:
«Ты опять всё бросаешь. Нужно научиться доводить дела до конца».
В результате разговор практически заканчивается.
Полезнее сначала разобраться:
Лучше спросить
«Что произошло?»
«Что тебе там больше всего не нравится?»
«Ты хочешь просто рассказать или вместе подумать, что делать?»
Последний вопрос особенно полезен. Иногда подростку действительно нужен совет. А иногда ему нужно только проговорить ситуацию и почувствовать, что его услышали.
Не превращайте интерес в допрос
Есть большая разница между интересом:
«Как сегодня прошёл день?»
и серией вопросов:
«Где был? С кем? Почему так поздно? Что вы там делали?»
Даже если каждый вопрос сам по себе вполне оправдан, их последовательность может восприниматься как проверка.
Лучше начинать с открытых вопросов:
- «Как прошёл день?»
- «Что сегодня было интересного?»
- «Как тебе новое занятие?»
- «Что ты об этом думаешь?»
Открытый вопрос не требует заранее определённого ответа и даёт подростку возможность самому решить, насколько подробно он хочет рассказать.
Это не означает отказа от родительского контроля. Родителям необходимо знать, где находится подросток, с кем он проводит время и когда планирует вернуться. Но такие договорённости лучше работают на фоне открытых и заботливых отношений.
Признайте эмоцию, даже если не согласны с выводом
Фраза:
«Тебе сейчас действительно обидно»
не означает:
«Ты прав, а все остальные виноваты».
Можно признать чувство человека, не соглашаясь со всеми его действиями или оценками.
Например:
«Похоже, ты очень злишься из-за этой ситуации».
А затем:
«Давай разберёмся, что произошло».
Такой подход помогает отделить две вещи: эмоция может быть понятной, но поведение всё равно может иметь границы.
Если же первым ответом становится:
«Из-за ерунды расстроился»
или:
«Сам виноват»,
подросток может услышать не анализ ситуации, а сообщение: его переживания не имеют значения.
Говорите о поступке, а не о личности
Сравните:
«Ты безответственный».
и:
«Мы договаривались, что ты вернёшься к десяти, но ты пришёл позже и не предупредил».
Во втором случае взрослый говорит о конкретной ситуации.
Это гораздо продуктивнее, потому что обсуждать можно:
- что произошло;
- почему договорённость не сработала;
- что делать в следующий раз.
А утверждение «ты безответственный» превращает отдельный поступок в характеристику человека.
Для разговора полезна простая схема:
факт → последствие → ожидание.
Например:
«Ты не предупредил, что задерживаешься. Я не понимал, всё ли с тобой в порядке. Если задерживаешься, пожалуйста, напиши или позвони».
Здесь есть правило, но нет унижения.
Правила нужны — но они должны быть понятными
Хорошее общение не означает отсутствие границ.
Подростку постепенно требуется больше самостоятельности, но родители всё ещё отвечают за его безопасность и могут устанавливать правила.
Проблемы чаще возникают не из-за самого наличия правил, а когда они:
- постоянно меняются;
- не объясняются;
- зависят от настроения взрослого;
- сопровождаются несоразмерными наказаниями;
- не оставляют подростку никакой самостоятельности.
Лучше обсуждать конкретные договорённости:
«До какого времени ты можешь быть на улице?»
«Что делать, если планы изменились?»
«Как мы связываемся друг с другом?»
«Что произойдёт, если договорённость не соблюдается?»
Не каждый разговор нужно продолжать прямо сейчас
Иногда лучший способ продолжить разговор — временно его закончить.
Если и родитель, и подросток уже говорят на повышенных тонах, способность слушать друг друга резко снижается.
Можно сказать:
«Мы сейчас оба злимся. Давай вернёмся к этому вечером».
Это не уход от проблемы при условии, что вы действительно к ней вернётесь.
Особенно важно не пытаться проводить длинную воспитательную беседу в момент сильных эмоций.
Разговор необязательно начинать лицом к лицу
Формальное:
«Сядь, нам нужно поговорить»
иногда само по себе создаёт напряжение.
Многие важные разговоры возникают гораздо естественнее:
- во время прогулки;
- в машине;
- при приготовлении еды;
- после совместного мероприятия;
- во время какого-то общего дела.
Когда всё внимание не сосредоточено на самом факте «серьёзного разговора», говорить иногда становится проще.
Регулярные небольшие разговоры обычно полезнее, чем редкие попытки за один вечер узнать обо всём, что произошло за месяц.
Какие фразы чаще закрывают разговор
Постарайтесь реже использовать автоматические реакции.
«В твоём возрасте я...»
Опыт родителей важен, но жизнь подростка не обязана повторять их опыт.
«Я же говорил».
В момент ошибки подростку обычно важнее понять, что делать дальше.
«Потому что я так сказал».
Иногда окончательное решение действительно принимает взрослый, но объяснение причины помогает воспринимать правило как осмысленное.
«Это ерунда».
То, что кажется взрослому мелочью, для подростка может быть важным.
«Вот сын/дочь наших знакомых...»
Сравнение редко помогает понять, что именно можно изменить.
«Рассказывай всё немедленно».
Право на некоторое личное пространство становится особенно значимым в подростковом возрасте.
Что можно сказать вместо этого
Не существует набора фраз, который гарантированно решит любой конфликт. Но некоторые формулировки помогают сохранить разговор.
Например:
Вместо этого
«Я хочу сначала тебя понять».
«Расскажи, как ты сам это видишь».
«Я могу с этим не соглашаться, но хочу услышать твою точку зрения».
«Тебе сейчас нужен мой совет или мне просто послушать?»
«Давай подумаем, какие у нас есть варианты».
«Я понимаю, почему ты расстроился».
«Мы можем вернуться к этому разговору позже».
«Даже если мы спорим, я всё равно на твоей стороне».
Подобные формулировки не означают, что родители отказываются от своего мнения. Они показывают, что мнение подростка тоже можно высказать.
Что делать после ссоры
Конфликты сами по себе не означают плохих отношений.
Гораздо важнее то, что происходит после них.
Когда эмоции утихнут, можно вернуться к разговору:
- Коротко напомнить, из-за чего возник конфликт.
- Признать свою часть ответственности, если она была.
- Дать подростку возможность объяснить свою позицию.
- Обсудить конкретное решение на будущее.
Родитель вполне может сказать:
«Я был слишком резким вчера. Давай попробуем поговорить ещё раз».
Извинение взрослого не уничтожает его авторитет. Оно показывает нормальную модель поведения: человек может ошибиться и исправить ситуацию.
Короткая памятка для родителей
Перед сложным разговором можно проверить себя:
- Я хочу понять подростка или доказать ему свою правоту?
- Я дал ему договорить?
- Я обсуждаю конкретный поступок или оцениваю его личность?
- Он сейчас вообще готов разговаривать?
- Ему нужен совет или возможность высказаться?
- Наше правило понятно и объяснимо?
- Могу ли я сказать то же самое спокойнее и короче?
Иногда изменение этих нескольких деталей полностью меняет тон разговора.
Главное — сохранить возможность разговаривать
Отношения с подростком не строятся на одном «идеальном» разговоре.
Гораздо важнее множество обычных ситуаций, в которых ребёнок постепенно убеждается:
- его можно выслушать;
- его мнение имеет значение;
- ошибка не превращает его в плохого человека;
- родители могут устанавливать границы без унижения;
- домой можно прийти не только с успехами, но и с проблемами.
Подросток не всегда будет соглашаться с родителями. И это нормально.
Задача хорошего семейного общения не в том, чтобы ребёнок всегда отвечал «да». Она в том, чтобы даже при разногласиях между родителями и подростком сохранялась возможность снова сесть и поговорить.